Kettenbrief der krassen Art

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extremer Coolheit und schweisstreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Stromschlag, exikutiert zu werden, weil ich ca. 50 BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettennbriefe von lieben Menschen , die tatsächlich daran glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas , das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug für die rettende OP zusammennbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak-Show"  verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen. Glaubst du wirklich daß Bill Gates dir und jedem der seine "Mail" weiterleitet 100  Dollar geben wird? Recht hast du, das glaube ich nämlich auch...Gib nicht auf morgen wird es soweit sein...Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren wärend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie sie es ins Jahr 2085 schafft, einen Guinness-Bucheintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

 

KETTENBRIEFTYP I:

 

Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und das ist echt beschissen, denn es ist war! Denn DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN, DIESER hier ist WAHR!!!

 

KETTENBRIEFTYP II:

 

Hallo und Danke, dass du dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden weil jedesmal wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, wird von AOL ein Schweizer Franken auf das

"Kleine-hungernde-Arm-Bein-Eingeweide-Eltern-Handylose-Jungen-aus-

Baklaliviatatlaglooshen-Spendenkonto"

überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!! Spesenfrei!!! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten EMails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, UND das alles hier ist ein grosser Hirnfick! Also mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nähsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter nch heute und DU bist daran schuld!

 

KETTENBRIEFTYP III:

 

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damas noch gar keine EMail gab! Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15097 Leute weiter, von denen du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:

*Bizzares Horrorszenario Nr. 1*

*Noch bizarreres Horrorszenario Nr. 2*

*seeehr bizzares Horrorszenario Nr. 3*

 

War das verständlich?

 

Wenn du Kettenbriefe bekommst, die dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schicke sie weiter, an Leute von denen du denkst, sie teilen deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist, und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine  Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt!

 

Ich hoffe ich habe euch ein kleines bisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nix dahinter steckt! Macht was viel bessres damit: VERARSCHT SIE!  Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Geschwistern, Grosseltern und Kindern weiter und lacht darüber! Der kleine arme Junge mit Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch)

 

Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, den ich weiss, ihr könnt nicht anders sonst..              Harhar                (harhar)

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